Happie's Curator
La luxure. Pêché obsessionnel du commun des mortels. La recherche du plaisir charnel. Seulement, si vous voulez arriver à cette étape de votre vie, il faut respecter quelques consignes. Vous ne voudriez quand même pas gâcher ce moment fatidique !
En effet, il y a certaines choses qu’il vaut mieux éviter de faire avant de faire l’amour. Par exemple, aller de faire pipi, ça augmente le risque d’infections urinaires. Mais… ce n’est pas tout !
A prendre au second degré, voici la liste des 8 choses à ne pas faire avant de conclure !
1. Partir en soirée Fifa avec des potes
Pas d’amalgames mesdames, nous savons qu’il existe beaucoup de filles qui jouent à Fifa, mais dans celui-ci, nous parlons pour les autres. Alors partir faire un Fifa = mauvaise idée ! votre partenaire risquerait alors de se sentir délaissé, et de ne plus avoir envie de vous au moment venu. Voir pire, de ne plus être là, et vous serez obligés de vous procurer du plaisir seul. C’est un peu chiant quoi.
2. Faire un rituel satanique au pouvoir aphrodisiaque
A éviter. En plus les sorciers vaudous, potes de satan etc sont souvent de vrais charlatans, et ceux-là, on peut pas les repérer avec leur note sur tripadvisor. Et en plus, ce genre de rituel nécessite souvent des sacrifices d’êtres vivants, votre partenaire risque de ne pas être d’accord. Et puis, tout ce sang dans la pièce, pas très hygiénique. Mangez plutôt une bonne gousse de gingembre, c’est efficace il paraît.
3. Devenir moine/bonne soeur
C’est sympa de s’engager dans des trucs comme ça m’enfin bon, réfléchissez un peu avant quoi, parce que là vous ne pourrez plus jamais tremper votre biscuit. Ben non, vos convictions morales vous en empêcheront ! Je sais pas moi, si vous voulez vraiment faire un truc honorable, soyez bénévole dans une association, c’est bien aussi nan ?
4. Vous inoculer volontairement le SIDA pour faire le thug
A part prouver a votre copine que vous n’avez peur de rien, il n’y a aucun intérêt pour vous. Pour elle non plus d’ailleurs. Le respect mutuel, la confiance, tout ça foutu en l’air ! Donc évitez si vous ne voulez pas refroidir votre chère et tendre.
5. S’entraîner en mettant votre organe dans une ruche
Certes, un trou c’est un trou. Mais n’empêche, les abeilles, ça pique. Alors si vous voulez éviter que votre zizi ne ressemble à Grichka Bogdanov, entraînez-vous avec une chaussette. Et n’oubliez pas, « Zizi joli, zizi épanoui ».
6. Lui dire que c’est pour faire un enfant
Les enfants… Nan mais qui veut encore des enfants en 2016 ? ça crie tout le temps, c’est chiant. Alors mauvaise idée, allez-y YOLO !
7. Manger un hareng cru
Non pas que cela ne soit pas sexy, mais c’est que le hareng en lui-même est tellement érotique que vous risqueriez de délaisser votre partenaire pour le dit poisson. Votre compagne sera en plus jalouse ! Puis bon, apparemment, les harengs, c’est pas si bon au pieu.
8. Vous jeter du haut d’un pont
Suicide hebdo vient tout juste de dévoiler une enquête dévoilant que se jeter du haut d’un pont pouvait entraîner la mort, et donc empêcher le rapport sexuel. Qui l’aurait cru, hein ?